www.liveinternet.ru/users/madracoon/post6999096...
sol-tat.livejournal.com/172233.html
purple.the-light.ru/5/4/

Ну, посуди сам… Не о политике, не о футболе — я не вчера на свет родилась и прекрасно знаю, что на красный нельзя, а о дефиците бюджета и круглом кожаном мяче ты знаешь все — это не обсуждается. Посуди о нас, женщинах. Вернее, посудачь во время перекура. Вернулся? Ну и чего ты там говорил? Что у твоей плохое настроение и, похоже, секс сегодня состоится в ближайшем кафе с изысканным коктейлем «ерш»? Теперь внимательно читай и смело говори друзьям: «Я знал!», даже если понятия не имел.
О чем же тебе рассказать? Может быть о том, как 99,99% женщина симулируют оргазм? Что? Мышечные сокращения? Наивный. Это фитнес. Профилактика недержания мочи в пенсионном возрасте. Уровень децибелов? Вот когда ты кричишь: «Го-о-о-о-ол!!!», это что — эякуляция? Ах, прости, я забыла — твои любимые аутсайдера забили первый и последний гол в сезоне. То-то же. Учащение сердцебиения? Покраснение кожных покровов? Частое дыхание? Врожденный артистизм плюс твой вес. Что? Ты весишь всего пятьдесят килограмм? Да, это конечно не становая тяга, но знаешь ли — давай ты сам подбрасывай мешок с картошкой три минуты. Что? Восемь? Ты — мужчина! Поэтому я не буду рассказывать тебе о том, что она бреет ноги твоим станком. Я расскажу тебе о главной женской тайне.

читать дальшеНикакого ПМС не существует. Если ты не знаешь, как расшифровывается эта аббревиатура, что ты можешь знать об оргазме? Не смеши мои дипломы. Нет, это не полиморфная сексуальность и не полигон для моторизированных стрельбищ. Будь я акушером-гинекологом, я бы сказала тебе, что ПМС — предменструальный синдром — сложный патологический симптомокомплекс, возникающий в дни накануне менструации и проявляющийся нервно-психическими, вегетативно-сосудистыми и обменно-эндокринными нарушениями различной степени выраженности.

Но я не только акушер-гинеколог, а еще и человек разумный, несмотря на половую принадлежность своему времени и гендерную ориентацию в пространстве. Вернее — смотря. Поэтому-то я со всей ответственностью объективного взгляда заявляю тебе — ничего такого никогда не существовало. Это выдумка. Миф. Единственная цель которого — сделать тебя послушным рабом женщины хотя бы раз в месяц. Ты же умный человек, ну подумай сам, что это за «сложный патологический симптомокомплекс»? Бессмысленный набор слов. Что это за нервно-психические нарушения? То, что она швырнула об стену тарелку? Это обычная бытовая истерия. Лечится громким хлопаньем входной двери. Превентивные меры — что-то на манер прививки — кулаком по столу. Возможно, она и нервно-психическая, но поверь мне — ПМС тут ни при чем. Это, скорее, повод для обращения к психоаналитику или, в тяжелом запущенном случае, к психиатру. Причем, твоего обращения.

Или вот это вот: «Вегето-сосудистые». Какие это? Красный нос? Так он у нее всегда такой. Поплакала — красный. Посмеялась — красный. Мороз на улице или обгорела на солнце — тот же результат.

А уж «обменно-эндокринные» вообще сказочка для легковерных. Сахар в крови? Отеки? Да она просто беспробудно ест. И запивает. Потому что жажда. Жажда духовного общения. И лишь раз в месяц она может безнаказанно швырять кота в твой музыкальный центр, рыдать, хохотать, посылать тебя за горячим молоком и холодной водкой, потому что у нее, видишь ли, ПМС. И ты, как послушный осел, идешь и приносишь. Тапки в зубах, зеленый чай в постель, таблетку и общение. С тобой. Потому что главная цель так называемого ПМС — обратить внимание на то, что она — твоя женщина. Даже если вы встречались всего три раза в неделю. С тех пор как познакомились — то есть семь дней назад.

У нее просто нет другой возможности наорать на твоего кота. Твой паршивый домашний любимец порвал ей семь пар колгот за неделю и четырнадцать раз помочился в сумку эксклюзивной дизайнерской работы. Но, собрав силу и волю в резинку для волос, она мужественно улыбалась и говорила: «Ах, какая хорошая киса!» И лишь накануне Великих Критических Дней, она может дать волю чувствам. Тебе, кстати, тоже может достаться. Ладно еще, если она просто будет кричать: «Ты меня не любишь!» Ведь ты, собственно, ничего такого ей и не говорил. А если набросится на тебя с кулаками? И ничего ты не сделаешь. Будешь нежно удерживать и ласково нашептывать всякие «Ну-ну-ну…», поглаживая по спине, потому что ПМС.

Или, к примеру, надоело ей заниматься сексом, изображая бурную страсть. Ты то уже добился спринтерских успехов на стайерской дистанции «кино-кафе-койка». И она была не против, потому что фитнес. Но у тебя тренировки пожизненные, а у нее — всю мускулатуру молочной кислотой забило. А тут — узаконенный медициной и общечеловеческими ценностями повод отказаться. Так что, укладывай на диванчик и укрывай пледом. И марш на кухню глинтвейн готовить!

Но мой тебе добрый совет — делай вид, что веришь в этот ПМС. В общем-то даже неплохо, что они — то есть мы — его себе выдумали. Потому что лучше быть рабом недолго с периодичностью раз в месяц, да еще имея возможность сбежать, чем личным денщиком, поваром, горничной и черт знает кем еще целых десять лунных месяцев. Девять календарных. И неизвестно еще, что потом. Вдруг, это на всю жизнь? Крики, имитирующие оргазм совершенно безвредны для твоего организма, а вот ор грудного младенца — это, знаешь ли, требует действия долгими бессонными ночами. Это изнашивает тебя куда быстрее, чем несуществующий ПМС.

Кстати, любой уважающий себя акушер-гинеколог тебе скажет — после замужества и родов ПМС, как правило, проходит вообще или протекает значительно легче. А все почему? Гормоны? Регулярная половая жизнь? Сказки для лохов. Потому что теперь ты — ее собственность. Она может колотить тебя, кота и ваш музыкальный центр совершенно безнаказанно все триста шестьдесят пять дней в году. Повод уже не нужен, потому что есть причина в виде штампа в паспорте. А ты и сопротивляться-то уже не можешь, потому что три ночи носился с грудным младенцем и тебя не беспокоит даже твой собственный кот, перепутавший тебя с наполнителем для кошачьего лотка. По консистенции.